kings of convenience julkaisi biisin eka kertaa 12 vuoteen. uus levy tulee kesäkuussa.

oon tosi iloinen. olin jo luullut, että lopettivat.

vappu oli kiva. näin kavereita pitkästä aikaa. nytki kuitenki puistossa, valittiin sellainen jossa ei ois paljon ihmisiä. oli aika kylmä. menin kotiin kuplaani kuuluvan tyypin kanssa, se lämmitti mut.

mulla on ahdistusta nykyään siihen et näkisin ihmisiä. tai ees oisin ees yhteydessä niihin.

ahdistusta on myös painooni liittyen. hyvin paljon. ja ulkonäkööni.

yritän terapiassa käsitellä sitä, et voiko koskaan olla vihaamatta itseään. tuntuu niin mahdottomalta.

 korona ei ole kohdellut mua hyvin.

oon lukenu artikkeleita siitä, kuinka porukka on alkanut harrastaa ulkoliikuntaa enemmän. ja leiponut jotain hapanjuurileipiä.

järjestänyt kaappinsa. tehnyt itselleen hyvän etätyöpisteen.

en ees oikein tiedä, mitä kirjottaisin. oon ollut nyt vuoden töissä käymättä työpaikalla kertaakaan tai näkemättä ketään työkaveria. se on ollut mulle tosi raskasta. tuntuu et nyt vuoden jälkeen pitäis jo vähän osata jotain mutten oikeestaan osaa mitään. perehdytys ei oo kai toiminu ihan täydellisesti. oikeestaan aika huonosti.

mun kämppä on roskis. ja edelleen katson vain sarjoja, jotka tunnen jo entuudestaan. nyt on vähän vaikee keksii seuraavaa, ku greyn anatomia meni. en haluu katsoo uusinta kautta, ku siinä korona on keskiössä. katson sit bojack horsemanii ja brooklyn99 ja muita tämmösii, jotka katsoo kahdessa päivässä.

en oo ainakaan 3 kuukauteen lukenu mittään. tai no välillä ehk yrittäny mutta saanu luettua yhteensä ehkä 20 sivua.

en oo postittanut rakkaalle sukulaislapselle joululahjaa vieläkään. ostin sen lahjan ajatellen, että meen jouluksi kotiin, mutta vanhempani eivät halunneetkaan mua. siirsin junaliput maaliskuun lopulle mut seki oli huono ajankohta (koronatilanne + mun vanhemmat meni mökkilomalle). en enää jaksanu sitä vaihtorumbaa (pitää miettii et milloin omien ja vanhempien aikataulujen puolesta sopis mennä sinne ja et onkohan koronatilanne parantunu + istumapaikkoja oli myynnissä vaan huhtikuun loppuun asti eli ei voinu siirtää niitä kovin pitkälle ja toivoo et ehkä joskus elokuussa vaik onnistuis) ja jätin sit ne junaliput vaan käyttämättä. eli menetin rahaa.

ikävöin sukulaislasta tosi paljon. ja vaik hämmentää nii myös perhettäni. oon tottunu menemään aina jouluksi ja pääsiäiseksi sinne.

asioita, jotka on alkaneet tuntua saavutuksilta: pahvien vieminen roskiin. kun menee lähimmän kaupan sijaan 50 metriä kauempana olevaan kauppaan. kun maksaa laskun kuukauden päästä siitä, kun tuli muistutuskirje.

mun selkäki hajoo. niska on ollu niin kipee, että on vaikeuttanut nukkumista. annoin itselleni sit luvan mennä hierojalle ja se kyl helpotti.

saavutus kans: tilasin parvekekalusteita. pari viikkoo sitten. sain just tekstarin, että ne toimitetaan tiistaina.

siitä oon innoissani. ja tosi iloinen.

sinä jota vielä tiedä en

 kirjoitin edellisen postauksen joskus 2020 heinäkuussa ja nii. olin niin vailla kosketusta. se satutti.

elokuussa sitten. jotenkin.

löysin ihmisen joka on läsnä. nytkin, kun ei oo fyysisesti läsnä. kun suljen silmät, niin pystyn kuvittelemaan kosketuksen selässäni.

oon hämmentynyt.

ja ihastunut.

ylihuomenna nähdään taas.

huomenna vaihtuu elokuuksi

 kirjoitin tällaista 8.7. ja jatkoin heinäkuun vika päivä, mistä otsikko:

haluaisin ihastua.

haluaisin, että joku koskis mua. silittäis mun käsivartta.

on ollut raskasta siirtyä 4 vuoden yhdessä asumisesta siihen, ettei nää yhtään ketään. totuin niin tuohon. ja sit meni joku 3 kuukautta et näin vain lähikassaa. nyt oon pikkuhiljaa alkanu nähdä jotain ystäviä. joka kerta ollaan silleen "onkohan hyvä idea halata no halataan silti."

ja no tähän mennessä kaikki, joita oon nähny, on nähny muita. eläny jonku kanssa. käyny töissä normaalisti. tai ei yleensäkää nää mua.

mun iho ikävöi tosi paljon kosketusta. enkä osaa koskettaa itseäni, koska sit vaan inhoon itseäni. vihaan itseäni.

---

nyt on heinäkuun vika päivä. kuuntelen smg:n tällaisena kesäyönä repeatilla. avasin bloggerin ja tää tuli luonnoksista vastaan.

tää asia on ollut mulla vielä enemmänki mielessä tässä kuussa.

tässä kuussa kerran otin yhden aikaisemman panon luokseni vaikkei sinänsä kiinnostanut. ihan vaan, koska halusin läheisyyttä. se lähti aika nopeesti.

tajusin, etten mä kyl ainakaan tuota kaipaa. sellaista heteronormatiivista seksiä, johon kuuluu nopea pussailu ja nopea yhdyntä.

haluaisin just, että joku silittäis mun käsivartta. nukkuis lusikassa.

en oo valmis alkamaan uuteen parisuhteeseen. musta tuntuu, etten ees tiedä mitä haluun parisuhteelta. haluunko perinteisen, suljetun suhteen? vai avoimen? lapsia tai avioliittoa en varmaankaan halua.

mut en tiedä miten etsiä _turvalliselta tuntuvaa_ läheisyyttä ilman parisuhdetta. ihmiset, joille oon tästä puhunu, on sillee "eli kaipaat parisuhdetta!" kaipaan jotain, joka on sen verran läheinen ja tuttu, että sen kanssa tuntuis hyvältä nukkuu esim. öitä yhdessä. ja harrastaa seksiä. ja hengata. mut ei ois rajotteita.

rajoitteet on kai se, mitä en tällä hetkellä kaipaa.

mut siis tuntuu et tommosii ihmisii löytyy sillee et sattuu hyvä tuuri =)))))

emt.

kipuilen tosi paljon tän kaa varsinki ku pelkään just kans et menee pitkään, et voi kavereitakaan halata pelkäämättä jotain.

oon jopa alkanut soitella mun äidille useammin vaik yleensä oon vältelly sitä. oon vaan ollut niin yksinäinen ja kateellinen siitä, et niin monella on perhettä ja esim. mökki lähellä. peruin kans just äsken yhden tapahtuman, jossa oisin nähny paljon kavereita, koska en halunnu vaarantaa mitenkään sitä, että ens kuussa meen näkee esim. mummiani.

mmmmmm. ei tätä blogia kai kukaan lue mut no. mun terapeutti on lomalla.

tee se itse -oppaassa ei kerrottu miten

n. viikko sitten tuli 4 vuotta siitä, kun vikan kerran näin parhaan ystäväni.

tuntuu oudolta. suren sen kuolemaa edelleen niin usein. vaikka ehdin tuntea sen alle kolme vuotta.

sain graduni oikeesti päätökseen. sain hyvän arvosanankin. en jotenkin osaa iloita. en tiedä johtuuko tää masennuksesta vai koronasta ja siitä et en nää ihmisiä tai viitti kutsua niitä juhlistamaan.

silloin 3 vuotta sitten, kun valmistuin kandiksi, pidin piknikbileet, joissa juotiin paljon skumppaa ja nostettiin malja (shotillinen jallua) parhaalle ystävälleni. ja yhden shotin kaadoin maahan.

mun yksinäisyys on ollu viime kuukausina tosi hurjaa.

mun kykenettömyys työskentelyyn etänä on ollu raskasta.

mun itseinho on kasvanu erityisen isoksi.

oon aiemminki inhonnu vartaloani. nyt mun kunto on huonontunu entisestään. ja oon lihonu. lämpimien ilmojen tullen tää taas ahdisti, koska omistan suht vähän vaatteita. esim. pelkästään yhdet shortsit. ja ne ei enää sopinu päälle. tilasin sit zalandolta uusia vaatteita vaik yleensä välttelen. mun kengätki on tosi kuluneita (siis tyyliin kantapäästä puhki) mut koronan takia oon vaan vältelly kauppoja.

vähän oon ehk sentään oppinu suhtautumaan paremmin siihen, että omistan tumman paksun karvoituksen.

itseinhon kasvamiseen on liittyny kans some. kaikki kertoo, miten hienoja asioita on tehny. retkeilee, tekee leipää, lukee hirveesti uusia kirjoja, siivoaa, järjestelee kaappeja. mun kämppä näyttää ihan hirveeltä. oon kattonu uudelleen gilmoren tytöt ja kuunnellu äänikirjana harry potterit ja nälkäpelit esim. syön aika huonosti. en käy ulkona paljoo muuten ku silloin ku pitää mennä kauppaan.

ahdistaa, ku en oo mielestäni osallistunu tarpeeksi #blacklivesmatter-liikkeeseen. ja ku ei mun ahdistuksella oo siinä väliä. ainakaan mun ei tarvi pelätä esim. kuolemaa.

yritän kyl voimavarojeni mukaan esim. lukea juttuja. ja katsoa ei-valkoisten tekemiä asioita ja lukea ei-valkoisten kirjoittamia kirjoja.

oon yrittäny vähentää jodelissa olemista. nykyään en kommentoi sinne paljoo mitään, sentään, mut luen jonkin verran. sieltä iskostuu kaikkee "naiset valittaa yksinäisyydestä ku niillä on kavereita ja poikaystävä =)." tunsin itseni yksinäiseksi ku mulla oli kavereita ja poikaystävä. mun kaverit ja poikaystävä ei vastannu mun tarpeisiin. nyt mulla ei oo sitä poikaa mut ystävät, joita kohtaan tunnen rakkaasti mut edelleenkään meillä ei ole samoja kiinnostuksenkohteita. ja esim. helmikuun jälkeen en oo nähny kuin yhtä tunnin ajan.

asdf. ja jos selaa tinderii. pitäis olla kuulemma naisten markkinat.

miksen sit saa mätsejä.

mulla on haussa kaikki sukupuolet. tulee vastaan lähinnä miehiä. suurin osa niistä ei sano itsestään mitään, ehkä pituuden.

ja siis ku yritän miettii omaa esittelyyni. mitä mussa ees on? emmä tiedä erityisesti mistään mitään. yks mun kaveri tietää paljon peleistä JA tietokoneista JA pyöristä JA musiikista ja omistaa joku tuhat kitaraa ja jos mul on ongelma nii se osaa aina auttaa. toinen osaa leipoa ja tietää matikasta ja kasveista ja peleistä. kolmas ompelemisesta ja matikasta ja animesta. ja niin edelleen.

miks kukaan kiinnostuis musta? tylsä naama, tykkää kuunnella kai musiikkii mut ei tiedä paljoo siitäkään.

äh.